100 % HUMOUR
Description :
Si tu veux te marrer, ne va pas plus loin, j'ai concentré pour toi le meilleur de l'humour, et n'oublie pas, les commentaires sont gratuit et ils font très plaisirs...
*
**
***
****
*****
******
****************O
***************N
**************E
*************M
************A
HUMOUR*****X
************S
*************H
**************O
***************W
****************
******
*****
****
***
**
*
Et n'oublie pas de revenir, car j'actualise mon blog environ une fois par semaine
Alors à bientôt sur ONEMAXSHOW
*
**
***
****
*****
******
****************O
***************N
**************E
*************M
************A
HUMOUR*****X
************S
*************H
**************O
***************W
****************
******
*****
****
***
**
*
.
.
.
|///
(o 0)
-(_)OOo---
.
.
.
O
N
E
M
A
X
S
H
O
W
.
.
Mon blog a été visité (voir en haut à droite ^^) fois.
.
.
Son profil
onemaxshow24 ans
Pomé ville ... (50)
France
Pomé ville ... (50)
France
Changement de réaction immédiat ^^
[]
[]
\/
Télécharge cette vidéo:
pour ton portable
ta PSP
ou ta DS (linker)
/\
[]
[]
&
Commente cette vidéo
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...
PS: Désolé pour le manque de nouvel article en ce moment, mais entre mes activités et les révisions j'ai pas trop de temps en ce moment. Merci pour ceux qui n'oublie pas mon blog .
C'est bien fait
Je ne m'y attendais pas
[]
[]
\/
Télécharge cette vidéo:
pour ton portable
ta PSP
ou ta DS (linker)
/\
[]
[]
&
Commente cette vidéo
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen
général. Le médecin dit :
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement
d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors : - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !
Vieille mais toujours drôle !
[]
[]
\/
Télécharge cette vidéo:
pour ton portable
ta PSP
ou ta DS (linker)
/\
[]
[]
&
Commente cette vidéo
Une instit fait un cours de math à de jeunes enfants.
Il y a 6 oiseaux sur une branche, un chasseur arrive, en tue un.
Combien en reste-il?
Toto dit il en reste aucun car en tirant tous les oiseaux se sont envolés.
Non Toto, tu auras zéro, c'est un cours de math.
Un autre répond il en reste 5. Bien bonne réponse!
A la fin du cours, la maîtresse appelle Toto.
Elle lui redit: c'était un cours de math, je ne pouvais accepter ta réponse, mais j'enlève le zéro car j'aime bien ta façon de penser.
Merci maîtresse.
Est ce que je peux vous poser une question, maîtresse?
Vas y toto.
Il y a 3 femmes sur un banc qui mangent une glace:
la 1ère elle la lèche
la 2ème la croque
la 3ème la suce
d'après vous c'est qui la femme mariée, maîtresse?
Oh toto ça me gène je ne peux répondre.
S'il vous plait maîtresse, répondez ?
Bof! c'est celle qui la suce.
Non, c'est celle qui a une alliance,
mais j'aime bien votre façon de penser maîtresse!!!
^^
Il y a 6 oiseaux sur une branche, un chasseur arrive, en tue un.
Combien en reste-il?
Toto dit il en reste aucun car en tirant tous les oiseaux se sont envolés.
Non Toto, tu auras zéro, c'est un cours de math.
Un autre répond il en reste 5. Bien bonne réponse!
A la fin du cours, la maîtresse appelle Toto.
Elle lui redit: c'était un cours de math, je ne pouvais accepter ta réponse, mais j'enlève le zéro car j'aime bien ta façon de penser.
Merci maîtresse.
Est ce que je peux vous poser une question, maîtresse?
Vas y toto.
Il y a 3 femmes sur un banc qui mangent une glace:
la 1ère elle la lèche
la 2ème la croque
la 3ème la suce
d'après vous c'est qui la femme mariée, maîtresse?
Oh toto ça me gène je ne peux répondre.
S'il vous plait maîtresse, répondez ?
Bof! c'est celle qui la suce.
Non, c'est celle qui a une alliance,
mais j'aime bien votre façon de penser maîtresse!!!
^^
Qu'elle est votre chanceux préféré ?
Moi c'est le papy qui pose ces mains sur le capot de la voiture de rally ^^
[]
[]
\/
Télécharge cette vidéo:
pour ton portable
ta PSP
ou ta DS (linker)
/\
[]
[]
&
Commente cette vidéo
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Partage